Su besuqueo, tras la victoria de la selecciуn espaсola en la Copa del Mundo sobre fъtbol sobre Sudбfrica en 2010, nos dejу a todos con cara de bobos ante el televisor. Once aсos despuйs sobre aquella escena sobre cuento, Sara Carbonero confirmaba, el ayer viernes, su ruptura con Iker Casillas a travйs de un ‘post’ en su cuenta de Instagram. “en la actualidad, nuestro apego sobre pareja toma caminos diversos pero nunca lejanos Ya que continuaremos juntos en la maravillosa actividad sobre continuar estando padres dedicados, como Incluso En seguida lo hemos hecho. Resulta una decision excesivamente meditada y no ha transpirado que tomamos de mutuo acuerdo”, explicaba la periodista.
A partir de ese segundo, las pi?ginas sociales se inundaron sobre un sinfнn sobre ‘corazones partнos’ acompaсados por un escrito repetido Incluso la saciedad “Sara Carbonero e Iker Casillas se separan. Definitivamente dejo sobre confiar en el amor”. Una sentencia que otros rebatнan aludiendo a esas historias sobre entrega ‘eterna’ e incondicional que profesan nuestros mayores. їEs que ahora el apego dura menor que antiguamente? їAcaso las relaciones nacen con data sobre caducidad?
Anteriormente de entrar en disciplina, Isabel Serrano-Rosa, directora y psicуloga de EnPositivoSн, nos recuerda que, habitualmente, tendemos an enredar (o mezclar) tres conceptos distintas “La pasiуn, el enamoramiento asi como el apego no son iguales”.
Partiendo de esa aclaraciуn, Serrano-Rosa va directa al epicentro del terremoto emocional. “їCuбnto dura el apego? Podrнamos declarar que igual que un jardнn lindo depende sobre cуmo lo cuides, de cуmo lo entiendas desplazandolo hacia el pelo sobre cuбnto sepas sobre plantas. Hoy en dнa, me temo, cuidamos poco ese jardнn asi como nunca sabemos demasiado de plantas”.
“El enamoramiento tiene -prosigue- un claro componente hormonal. En el principio de la relaciуn, se produce una activaciуn sobre la testosterona, que permite que deseemos intensamente al otro”. Este ‘subidуn’ puede extenderse “unos dos aсos”. Despuйs, “entra en esparcimiento la oxitocina, la ‘hormona de las abrazos” desplazandolo hacia el pelo la cosa se calma (por fortuna Con El Fin De nuestra salud mental y fнsica)’.
Esta psicуloga advierte sobre que “las mariposas en el estуmago aletean mientras dura ese autoengaсo que nos facilita enamorarnos”. їQuй desea declarar esto? Por consiguiente que Con El Fin De desperdiciar la testa por alguien (en el buen sentido) “tenemos que elaborar un sesgo sobre la certeza asi como colocar el origen en aquellas partes sobre la cristiano que mбs nos cautivan o entusiasman. Aunque, antes o despuйs sobre maneras inevitable, nos daremos cuenta de que la pareja es un acontecer persona desplazandolo hacia el pelo nos va a defraudar”.
Es en ese necesario instante en el que comenzamos a diferenciarnos ‘del otro’ (y a ver que ese adorable defecto es, en realidad, una verruga), cuando llega la ocasion sobre ‘remangarse’ de ponernos a currar en la relaciуn. “Pasar a la siguiente fase con йxito necesita una negociaciуn continuada Con El Fin De lograr que nuestro yo, nuestra maneras de ver el universo, estй presente junto a la de nuestra pareja. Desde allн, podremos crear espacios compartidos. Es bбsico hallar un aplomo dentro de conservar nuestra autoestima dentro la relaciуn desplazandolo hacia el pelo ese altruismo que nos permite volcarnos en el otro”.
Con el fin de la sexуloga Ana Sierra ,”el origen de muchas rupturas se halla en una inadecuada gestiуn estratйgica de el amor una ocasii?n superada, esa fase sobre enamoramiento que es tan bonita aunque tan ‘desadaptativa’ desplazandolo hacia el pelo que terminarнa por volvernos locos si perdurara en el tiempo”.
Lo explica asн “La pareja nunca surge sobre la ninguna cosa, se construye. Al comienzo, hacemos muchas cosas que alimentan el vнnculo, el anhelo asi como la comunicaciуn. Sin embargo, con el camino del tiempo, dejamos de hacerlas, carente sustituirlas por diferentes que nos sigan facilitando seguir edificando”.
Nos confiamos asi como creemos que, la vez asentados en la calidez sobre nuestros hogares, “nunca hace carencia elaborar ninguna cosa mбs por motivo de que maсana ella o йl seguirб ahн”. Ese acomodamiento seria el que provoca que “la pareja se resienta cupГіn woosa e, tambien, desaparezca” asevera Sierra.
FECHA sobre CADUCIDAD
Isabel Serrano-Rosa nunca cree que el amor, actualmente en dнa, nazca con dia sobre caducidad. “El amor nunca tendrнa por quй tener data sobre caducidad. Sin embargo, es exacto que, en la actualidad, tiende a tenerla por motivo de que todo el mundo esperamos demasiado de las parejas. Buscamos que el ‘partner’ nos satisfaga en todos los sentidos, que huviese atracciуn, emociуn, chispa No obstante, a la ocasii?n, estabilidad, proteccii?n emocional desplazandolo hacia el pelo, tambiйn Tenemos que decirlo, un ‘status quo’ predecible”.
La directora sobre EnpositivoSн explica que, en su informe, se enfrenta a dos clases principales de conflictos en pareja “Las que llegan con 2 ‘yoes’ variados que nunca han conseguido crear un ‘nosotros’, un espacio de integraciуn asi como, por tanto, no son una pareja; y todo lo contrario, en otras palabras, las que han rematado la simbiosis entre ambos tan intensa que Algunos de los 2 nunca estб estando competente de acontecer quien seria, produciйndose la relaciуn sobre desigualdad”.
‘AMORES COMO LOS sobre PRIMERO’
“Vivimos en la comunidad que tolera mal la frustraciуn -asegura Isabel Serrano-Rosa-. Cuando llega la decepciуn, cambiamos asi como pasamos an otra cosa rбpidamente. Por eso, en sitio sobre amores sуlidos, hoy se habla de amores lнquidos, sobre utilizar asi como echar”.
їTienen razуn, entonces, los que dicen que ya nunca Existen ‘amores como las de anteriormente’? Isabel Serrano-Rosa no lo cree “Nuestros padres tambiйn atravesaron momentos difнciles pero tenнan los roles mбs marcados asi como no se daba toda esta negociaciуn. El progenitor solнa permanecer mбs volcado hacia fuera; la origen, hacia adentro. Y no ha transpirado, como pareja, tenнan espacios comunes. Puede que supieran valorar mбs los i?ngulos positivos del otro aunque tambiйn seria exacto que lo tenнan extremadamente difнcil (o impracticable) para destrozar con todo. A veces, discutнan aunque tambiйn se demostraban abundante afecto”.
Habнa, asegura, “una programaciуn de el amor igual que un ‘dar y no ha transpirado recibir’, un permanecer en el ‘nosotros’, la idea que hoy no seria tan comъn y el sentido de reciprocidad seria bastante importante”.
A discrepancia de lo que ocurrнan en los tiempos sobre nuestros padres o abuelos, en la actualidad, las parejas se mantienen cuando hay crecimiento. “Hoy necesitamos evolucionar, algo que antiguamente no se planteaban. Cuando disminuye la pasiуn, entra en entretenimiento la oportunidad de crecer y desarrollar proyectos usuales”.
Cuando la chispa romбntica se apaga, Existen que procurar “mirar an el compaсero con una recien estrenada luz”. Las parejas deben oportunidades sobre sanarse “todo el tiempo que no haya maltrato, una tendencia al dominio sobre alguno acerca de otro”. Estб convencida sobre que “si se ha sabido generar ese consenso entre la pasiуn asi como afecto, podremos pasar a diferentes etapas y continuar cuidando el jardнn”.